(一)关于想法
人活在世界上总会有太多的牵绊,太多的不舍,因为那些东西烙下了昨日的欢痕! 所以我们总是狠不下心来,丢弃需要勇气,珍藏需要空间.关于命运我自己妥协过,但是也强迫着自己改变过,最终我却在不幸福的环境中得到了一种说不出来的幸福!
看过很多故事,却从来没有把自己的心情当故事看过,当我看见现在的程哥对我说的一些话和写的blog我突然有话要说,于是这些事情便在唯一的歌曲中漫漫渗透出来.
后悔......不甘心......快乐......幸福.......都慢慢隐瞒了些许答案.我曾经问过我的朋友们,我究竟做错了什么,最终得出了同一个答案."你错就错在你从不做你不喜欢的事,从不接受你不喜欢的东西" 其实我都明白,这是我在得不到别人认同的时候迸发出来的一种借口和理由.明知道不可能却还要做下去,明明当初自己的嘴里说着东东你不要这样,这不是你的生活,却还是接受了这样的生活.
而如今,我终于逃离了自己害怕的空间,摆脱一次次遇到直人的痛苦,不在眼睁睁的看着自己喜欢过的东西和人慢慢去了别人那里."东东你别怕,大一的你一下子还不接受现在突然变化的世界,颓废的你也没有什么错误,有时候你感觉对这个世界茫然反而证明你认真想过这些事"我的Y姐这样跟我说.
我原来就喜欢记录自己的文字,只是伤心的话太多显得太苍白太没有说服力.终于在跟他接触之后并且甘心自己的一生的时候我又希望将自己的文字显漏在黑暗的社会里.
高2之前的我是幼稚的,那时侯的自己是一个乖乖牌,妈妈当我女孩子养着,不许这样不许那样,只是好好学习,我曾经虚度过几个小时,用来偷偷听音乐.那时侯的思想是很简单的.而现在,我虚度的是我整日的光阴.我知道高中意味着什么,还有母亲的理想,就是我们都是机器人要听他们的遥控.跟着他们的程序走.我不喜欢,我真的不喜欢,我开始有自己的想法,我喜欢在那些唱歌人的背后为他们写自己心灵上的歌.我开始迷失在自己的想法里.我想要我自己的生活,但是家里又没有条件,这么多年跟母亲相依为命,我知道母亲的想法,想要我出人头地,想要我自立起来.她给不了我喜欢的东西她也会偷偷的抹眼角的泪水.我当时处在自己的想法中,完全没理会当母亲的感受.于是我学会了虚度,跟着自己的高中同伴开始了混的生涯.那时侯整天就知道等周日.我们学校是监狱一样的管理模式,也许你在走廊里放个P都会有人查你是不是说话了.我有时候就想,1.85神龙版本,拉粑粑不擦屁股他们看不看.那样的管理模式我真的上不来气.也许人都是一样的,你越是管着不让他们做什么,他们就越有想法.我也一样,于是我便整天捧着借来的小说漫画,偷偷听着音乐游离在一些我并不认识人的情感中,想起最幼稚的就是看了《梦里花落知多少》掉了两节课的眼泪,看了《大唐双龙传》为了我最喜欢的寇仲之死而委屈.当时我就是那么天真.只是有时候拿起书来装样子给老师看.
(二)友情可贵
高一的时候,坐在我旁边的是一个个子高高的男生,看上去他很文静,一直低头看着他身子底下压着的小说.当时我觉得他很好,希望与他交朋友,就在他偷偷问前面人QQ号的时候我也告诉了他,当时我说了第一句话就是"你是尖子班掉下来的吧?""不是啊,我是降级的."天啊,他这样回答我.经过了后期的考试我终于知道了他的实力,确实是那种看起来学的好而内心一点学习细胞都没有的那种.后来我们便成了同桌,他告诉我他的名字而我只能叫他可乐.因为他很迷恋网络,游戏或是QQ的昵称都是可乐.后来我们便成了确确实实的铁哥们和网伴.可乐对我的关心是我无法形容的,他知道我每天早上6点踩着铃声进班级,因为我懒天天吃不上饭,他便每天都带着自己在家里拿的东西放在我的书桌里留着早自习偷偷啃食,那段时间我习惯了每天早上去摸桌子里的收获,每天肯定会有好吃的或者是小说漫画.我却从没说一句感谢,因为我知道他不在乎这些.我同学有的说我们两个是玻璃一样的铁,我很高兴便会贴在一起搞出亲密的样子,但是我们都敢保证的是我们确实是很铁的哥们,根本没想过其他的事情.
有段时间我们被老师拆开坐,原因是我学习越来越差老师要我承诺必须考进前五名,这还是他请了我家长让我当面承诺的,我当时就是死活不说,因为我当时一点进步的想法都没有.直到这次我们分开之后,前10名里找不到我,1.76复古传奇,直到最后的20多名.当时我彻底的对自己绝望了,那时侯已经是高2下学期.我和可乐终于走在同一战线上,继续着我们的虚度.到了高三,他找了女朋友是我前桌女生"傻婷"的初中同学.她一开始跟我做笔友,但是我们都是骂来骂去的闹,后来我没耐心骂了就给了可乐对付这个古灵精怪的丫头"侨",我不知道他们处对象的过程,我只知道他们是在情人节那天表白的.就像歌唱的一样,"独自对着电话说我爱你......"
自从到了高三,可乐是越来越不珍惜自己的时间.为了侨他每隔几天都要逃课去看她,这时候的我是最痛苦的每次要帮可乐想着借口,不重复的借口,每次都是先斩后奏.最后我习惯了自己一个人过我的下午生活.因为可乐要逃课出去上网吧跟侨视频.每天我能做的就是跟我前桌后桌的女哥们打闹,那时侯惹别人生气最多的就是傻婷和笊篱.用他们给我签同学录的话来说就是一打二闹三天被你气的上吊.还有就是成天在女同学面前表现自己那点才能,让别的文采好的同学给我写歌词,我来作曲,然后在唱给他们听.听着同学说我有细胞我又开始坚定了除学习以外的事业.
那时侯,我们学校总要有些活动,例如足球赛.我对足球一点都没兴趣,但是可能是因为7在我便每天都要装作很爱班级团体的样子去看他当后卫.他很老实,性格说不出的吸引我,我们班的后防线没有他,是绝对不会有好成绩的.因为我知道他爱足球但是却不跟人争风,他都会很认真的在后面监守着我们班球队的后防.也许只有他这种性格才做的到,因为我觉得当前锋的都是幼稚的,不稳定的,好表现的.但是我却喜欢默默无闻的.
从那时候起,我开始注视着这个黑黑的一点都不帅气的男孩子......一直到我上了大学.
(三)混乱思想
由于我的不努力和对自己的绝望,我最终考上的是一所垃圾的大专学校.志愿没一个我喜欢的,我爱学文,但是我妈妈却怕我以后工作困难,让我学理工,我上的大一是在孤单中度过的,没有了高中那样紧凑的生活,我有点茫然,自然想的就多了.但是大一学生想的最多的却不是学习,而是他们都在忙碌着自己的爱情收获.关于我,从军训时候就有人注意我,直到现在我也是对女人绝对的不敏感,当然除了一个叫遥遥的女孩,她就像清水一样透明,我说不出看上了他哪里好,比起初中时候不算恋爱的恋爱,我感觉很艰难.因为从小到大我没追过女孩子,都是他们问我可以不可以,但是现在却面临这样的问题,最终因为他有男朋友而结束.结束前她跟我说要我做她哥们,我笑了笑,对不起我做不到!
结束了对女人的感情之后,我在网上度过了我的大一上学期生活.下学期开始的时候我还是无精打采,茫然无助,偶尔碰到7的时候我总是有种说不出的想念,回忆起他当初坐在教室最后面沉默着的样子,总是心事重重的样子.但是这些事情我还是压了下去,因为我不敢承认我对男人有了除朋友哥们外的感情.但是每当夜晚来临的时候都是我一天最难过的时候,虽然很多时候我都不知道我为什么而难过,但我知道那种难过是那么的真实,在一次假期我写了封信给7,送了他那本<以前,以后>的CD,因为那些歌都是代表我心声的,当时他没说什么也没做什么只有他一贯的作风--沉默.到最后我终于知道我为什么每天想的是他而不是别人,为什么女生们问我电话号我却没感觉到别的意思.因为我的心里装满了混乱的思想.
他跟我说,想他的时候可以看照片,可是照片他是没有思想的东西,他听不懂我的心声.他跟我说我很任性,不懂事.他说的对,那只是他不合理的借口而已.他总是说他不知道他哪里好,对于我,就是我没事闲的.我真的不知道用我可怜的嘴说什么,但是我丢不掉那些神出鬼没的寂寞.被空虚咬的支离破碎,我又想到换种方式去爱他.当时我只要听到他的关心比开心都开心,至于我到底爱在哪我也是说不出来的.但是我只想得到他精神上的爱,再出格也是简单的抱一下.最后他接受了些我无理的要求,但是对爱却从来没回应过,爱情是找不到公平的,所以我还是失败了.想想他用敷衍的语气叫我亲爱的,我当时感觉到的是羞愧.最后的决定是我放弃,我不想束缚他做什么.我会独自守着心里的挣扎学会放弃.
眼泪不代表悲伤,笑声也并非全属于快乐.情绪和表情没有什么绝对;有时候哭是因为感动而非难过,有时候笑是为了掩饰内心的不安和尴尬,而非真正的喜悦.一个人是快乐或悲伤,没有人可以枉下断言.
"东东,很多事情还是处于梦想状态为好,只有那样它才会美丽,而不是现实中的狰狞面目."面对朋友的话语,我无话可说,找不到动力去活下去,只有对社会的失望,对自己的失望.一个人真心爱过了就知道心死了还要活着的坎坷.最后我再也不想打扰他了,也许他会快乐,也许他会轻松,我决定充实自己不去打扰他的生活.
生病了,难受.但是心里更难受,昨天思跟我说了些心里话,她说她太累了,跟她老公真的过不下去了,其实罪魁祸首就是钱.钱买不来真感情,但是没钱却是那样的艰难.我想他们都努力了,却没换来好的收场.所以我想,我们彼此做着哥们也挺好的,这虽然不完全是我的心里话,但是也算是一种解脱.一切的一切都是水中花.我很想用我的眼泪洗脱这肮脏的想法,但是却是一滴都流不出来.
(四)旋涡爱情
有时候,我很佩服我自己,什么事情都敢去尝试.有时候知道不可能做到的事却更愿意去做.甚至逼自己进入角色,想想那段时间,我确实是陷进去了,想起我的以前,我都惊叹自己的"笑料".虚幻,为什么是空的井,我硬是要他冒出泉水?希望获得什么吗?既然是我自己选择的东西何必要对自己发牢骚?
昨天过了很快乐的一天,Y姐带我去吃DQ,问我要吃什么口味,我张口就说,甜的!因为我希望自己过幸福的生活,所以我希望自己吃的是甜的.一辈子都是!但是我看她吃的却是绿茶的很苦.最后陪他去世纪经典取相片,照了好多漂亮的相片.车上司机居然问我们是不是取结婚照,我当时脸上有种说不出来的不可思忆.
原来我想这可能是我上大学以来最开心的一次,但是生命却又跟我开起玩笑,让我有了一种痛苦的幸福.
当初我天真的认为我已经习惯了孤独,习惯了一个人的街道和一个人的黑夜.却在不经意间产生想逃离的冲动.想去寻找一个可以让我多余的屋檐.孤独就像个影子一样缠着我,而幸福却像一个陌生人,永远都不知道它会不会和我做朋友.
我始终等待着,尽管这个世界如此黑暗,但是仿佛验证般,我遇见了他.他很高很帅(自我认为),一米83长的匀称,后来才知道原来是学体育的,我一直注视他,因为他走路的样子很像可乐,我最铁的哥们.我以为我不会喜欢他,却不知不觉的将他的笑容深深的印刻在我的心里.于是我寻找了些可以联系的方法,想要用行动去代替每天的注视.就在不久的一次寝室卧谈会上,我提起了他,没想到的是我寝室的二哥居然认识他,还告诉我和我一样爱玩一样幼稚的游戏,劲舞团.我随后的几天都在网吧等待.那时候学校立了个家族,他在里面叫左手,没错,有他.我加了他的QQ.没想到他通过验证加了我.那时之前我还沉浸在度日如年,醉生梦死的生活状态.但是就从认识他的那一刻起,我感觉生活中的阳光还是温暖的,我知道他的网名叫"上帝赐的左手".因为他是用左手生活的,连玩劲舞都要两手交叉过去,用左手来按方向.从开始我就跟我自己说我跟他是不可能的,因为我们都不是同一个世界的人,所以我也给我自己换了个QQ号,以前的我就叫他死去吧!我要换一种快乐的生活.我又换了个网名"恶魔赏的右手"是要跟他作对吗?不是.因为我要让上帝和恶魔连手把这个社会颠覆.
我们的进展出奇的好,我们先从哥们做起,直到现在他还在说,我真正的朋友没有几个啊,东东你要知道啊.我很想在进展一下,往上过度下,但是换种思维一想,不妥.哪有一个直人会接受这种事情?还是先不要说为好吧.就这样我们很快便更亲密了,除了妈妈外,还没有一个人肯接我放学,而他却能接我放学,每次他上完课,我还有课的时候,放学了就会看见他等我的样子,令我感动.慢慢的,我脑袋里全是他,睁眼闭眼的是他.看不到他的时候,对他的思念变成了习惯,对他的关心变成了嗜好,而对他的喜欢则变成了爱.我的心已经沉沦,沉沦在他灿烂又腼腆的笑容里,我的却不是以前的我了,我是恶魔却会情不自禁的去找上帝,我知道他们本来就是对立的,注定没有结果的,可是我却不愿接受这个事实.我对自己说,幸福要靠自己去争取,我爱他,我要跟他在一起.有时候我倒是希望突然出现一场事故,我为他而死,我要让我成为他心里永远的祭奠.我知道这样发展下去,早晚在毕业也要接受一个分离的事实,但我宁愿把眼泪留在两年后,我如果活的很好,我想他不会看到这些,如果我死了,请把这些让他看到,让他知道我爱过他.
又要放假了,我心里空荡一片,矛盾.我们两个人还是一起玩一起吃饭,有时候为了聊天他会在我身边睡着,我就那样看着他睡着,有时候忍不住,趁他睡着的时候偷亲一下他的脸.我感觉一切都很甜蜜,虽然他老是说我神经病,有时候他问我有钱后会干什么?我说我想知道下死的感觉,他说那你可以玩蹦极了.记得我小时侯掉进河里快沉下去的时候,能感觉到自己流泪,但是我最后的想法却是,我想见我的妈妈.我记得我是睁着眼睛说的.不知道我现在要是死了想到的是亲情还是爱情还是多种复杂的感情.
(五)以前以后
放假了,我也是天天的睡不好,自己藏在屋子里给他发短信,吸根烟,但是越吸就越精神.多少个夜晚我都是不知不觉中握着手机睡着的.
可能是日有所思夜有所梦.我就做了个很奇怪的梦.记得他跟我讲过他跟一个小子在北站站前广场打架的事情,结果那个小子被他打的眼睛都流血了,至于为了什么,就是因为他的女朋友脚踏两条船,那个对象碰巧遇到他跟她在一起,两人没说几句便动了手.这次我做梦都遇到了续集.我梦见那小子领了一群人追着他,正巧我是放学遇到,我看到他被那么多人追我就上去挡了路,跟电影一样,我被插了一刀在我的心上,随后那帮小子跑掉了,我把刀子拿出来,看着血在流我却在笑,笑的那么满足,感觉自己完成了自己伟大的使命一样.然后我突然醒了,因为枕头掉在了地上,我捡起枕头塞在头下又睡着了.
至于这个梦他很怪异,怪就怪在我居然都醒了,再次睡着以后还能做梦,居然还是梦的下半部分......我梦见我快死了,我穿着寝室二哥打球穿的那件衣服,因为我平时都当睡衣穿的.听着林俊杰的歌,然后看见思和他在床边.思没说什么话,只是一直哭,因为我知道她是爱我的,他也没说话,只是心情很失落连头都没抬起来.直到我说话:"把我鼻子上扣着的烂东西拿下去".然后他便拿了下去握了我一只手,我没说什么也没有哭,只是一句一句的唱着歌"这是无法逃离的浩劫,不论你以为你是谁,任何事物任何一切......哦亲爱的别难过,微变传奇,只要你紧紧握着我的手......"然后我看见思思跪了下去......我的眼睛湿了,然后看见了我的Y姐慌忙的跑进来......我没来的及说话就闭上了眼睛.
早上醒来的时候我像带着种遗憾一样,一摸眼睛居然都睁不开了,可能是在做梦的时候我的确有哭过.我起身收拾了下把这段梦记录在我的日记里.
这个假期就这样乱七八糟的结束了,在回去的时候我还在想他会不会有所变化,所以我回去收拾完寝室就去他寝室找他,当时他室友说他不在,可能去上网去了.我也跑向了网吧,在二楼我看见了他和思.他们见我走过去,思喊了声东东,他抬头笑了笑.后来我们决定重新建立我们自己的家族.我们便开始了筹划,我们的家族里只加现实中认识的朋友,而且我和他还是情侣号,他建立了男号叫左手,我便叫了右手.而思却甘心做我们的假闺女.呵呵很有趣的事情.
事情还是在很久以后,一次他在我床上发现了我的日记,可能是好奇便随手翻开了,看到了记录的一切,包括对7的感情和对他的想法.我当时进来发现的时候脚步定在那里,过了好久才反应过来,一把抢过我的日记,但是他随口说出的下一句话令我感动:"东啊,你有什么话你就说,别闷在心里好吗?"虽然后来我们还是一起吃饭一起玩,但是我能感觉到他有时会回避一些事情.
一次,我和高中认识的象姐说了这些事后,象姐说不希望我这样,说把我当亲弟弟对待不希望我变成这样子的人.后来象姐来看我和她的一个朋友做头发.我和安乐一起去看了看她们.我们一起去吃饭.吃饭时,我还用话刺激了一下他们,我说象姐你看我哥们帅不?她被我问的脸红了,他也不好意思的低着头.就这样我介绍了他们认识......
随后家族的一次活动中回来,他说道:"你看人家结婚的都是一对对的,就咱们俩是两个男人一对."他可能是开玩笑的,但是我这个人想法比较多,我晚上随后给象姐打电话说:"象姐我给你个号吧你跟我朋友玩劲舞团吧,我不想玩女号了.我要现实点."象姐也没多想什么,随口说行啊.但是他有些不愿意的样子问我为什么不玩右手了?我说我想玩一个属于我自己的号,我不喜欢别人看你不正常啊.他生气了......
当我们再一次聚在一起吃饭,我就叫他姐夫了.一切都是我造成的,他们是我撮合的,我心甘情愿,因为我知道他们最后选择在一起肯定就是有一定的理由.这也证明了一个道理,他是一个直人......
(六)感叹直人
爱情,我们渴望拥有它,有了它我们会感到痛苦,想舍弃它,但是却永远也舍弃不掉.面对7和左手两个人,我很清楚的记得他们说的话.
7说:我们生活在不同的轨道上,也许我们只是路过,也许以后还有机会.
左手说:谁也想不到以后能发生什么事情.
可乐说:我永远是你坚强的后盾,不论你选择什么.
老大说:活出个自己吧!
直人,在现实中到处都是,而我们却屈指可数,如果你选对了人,那么恭喜你,你会有一段幸福的开始.如果你选错了,那么你就会体会到爱上直人的痛苦.
从某个人开始,我一直都执着在直人中间,为什么每个人的世界都如此不同?为什么我感觉我的世界和他们的世界中间隔了层玻璃?看得见却摸不到.苦痛我只能自己承受,没有人会接受我,跟我一起过我们的生活,而外面的人看你却像看囚笼里的动物一样,歧视,笑话,不可接受的样子.
有多少次,即使可以也害怕.
有多少次,即使原谅也自责.
有多少次,即使欢乐也寂寞.
最后......只剩我一个......到处是冷漠,谁还懂我在唱什么?
"你千万别跟任何人说起任何事,因为你只要一说起,就会想起每一个人来"LB跟我说过的一句话,他真的很准.
其实你完全可以听一首感叹的歌曲,有首歌让我听了好久,是那首《不值得》.
"这感情不值得我犹豫,不值得我考虑,不值得我爱过你.
这种回忆不值得我提起,我值得想起,不值得哭泣.
这段感情,早就应该放弃,早就不该让我浪费时间找奇迹.
这样的你不值得我恨你,不值得我为你而坏了心情.
我决定不为你而灰了心,放弃爱你."
执着,执着在感情里出不来,想找出口却发现没有出口,就像一个旋涡,于是不断转入另一个旋涡,以为这样可以找到出口,可这不过是另外的一个旋涡.不同的是更无出口可谈.为什么我们都习惯执着?都学不会跳出来?偏要自己在旋涡里沉沦,万劫不复?我们要知道的一个道理就是,必须学会自己救自己,没有你自己的争取,哪能有好的结果在此等候?人生聚散无常,谁也不知道下一秒发生什么样的事情,所以我学会了寻找,寻找一个属于你的人,寻找一份属于你的感情.
夏说过"许多事情总是经历过以后才会明白,一如感情,只有痛过了,才会懂得如何保护自己.傻过了,才会懂得适时的坚持与放弃.在得到与失去的过程中慢慢找回属于自己生命中的一部分.生活中没有那么多事值得执着,没有什么是真的不能割舍与放弃."
(七)光投进爱
我们都曾经以为有些事情是不可以放手的,其实,没什么东西是不能放手的.时日渐远,当你回望你会发现,你曾经以为不可以放手的东西只是你生命里的一块跳板,所有的哀伤,痛楚,所有不能放弃的事情,不过是你生命中的一个过渡,你跳过了,就可以变得精彩.
一个人最大的悲哀不是你的命不好,而是你不愿意当你自己.喜欢你自己是最想要快乐的基本前提,每个人生都只有一条轨道,你要在属于你的那条轨道上寻找,别去勉强让别人和你一起走.要他主动的走在你的轨道上那样你才能找到你需要的东西.
似乎我经历了这些之后已经变化了许多,至少我不再逃避我自己,我是什么样的人我不在隐瞒,因为我要寻找我的生活,而不是生活在不属于我的那条轨道上.转眼见我到了大二,我开始学会上同志论坛上寻找心灵的解脱.我开始接触这个圈子里的人,我学会了别人那一套,将自己或者别人的照片发上去交朋友,但是我和别人不同的是,我用了我自己的照片和资料,没有隐瞒任何东西.就这样,有很多人加我的QQ,这样我认识了这个世界有肮脏的东西也有值得同情的东西,但是想想现在的男女社会肮脏的东西就少吗?
就这样我和加我的每一个人聊着,不过那些419的人我却没有搭理过,聊了很多人,天南海北的,都不是一个城市里的,当时我只对一个西安的朋友有很大的好奇,但是他告诉我说他累了,不想继续这样的生活,于是我知道他不是我要找的人,他们有些虚幻.直到后来的两个人加我,他们在一个省却不在一个城市,一个是一直不肯说出自己一些事情的章哥,另一个是把自己说的很完美的程哥.当时我就没怎么在乎,毕竟网络里有几个人值得相信.但是随着以后了解,我对程哥的感觉越来越好,他比我大三岁,因为我喜欢成熟的人,喜欢比我大的却接受不了比我小的人,他和我视频的时候,我看着他的样子觉得很期待的眼神,当他问我叫什么的时候,我说我叫东东,他首先一句感叹,"又是叫东东"后来我才知道,原来在我之前,他一直喜欢一个上海的男孩子也叫东东.但是很快,我便知道他是因为觉得那个东东说他过不了长久的感情所以才决定放弃的.但是我不是,我和他最大的区别就是对待感情的方法吧.后来程对我月来越好,当他知道我的手机欠费之后会主动给我交,一开始我就想,他对我居然这么好真的很不可思议,后来我在经历了几次失败后慢慢的有了他的印记.我们开始是短信,那时侯程的短信几乎成了我精神上的慰籍.每天看着他的短信都有种很幸福的感觉.我的家庭是不我想说的问题,总是条件很差,我为了这一点曾经差点去做一些别人在走投无路的时候会做的事情,但是程哥却对我付出物质上和精神上的帮助.我曾经问过他很多次,你并不跟我在一个城市,假使有一天,我没有选择你,你会后悔吗?他都一笑而过,也不做声.我知道他是因为爱我才会那么做的,他这个人很闷,从来不会说什么好听的话,甚至有时候说的话很惹人生气,但是就这样的人看起来会很老实,因为我需要的那个人不是玩一玩便放手的,是要一辈子的,是的,不要上辈子,不要下辈子,只要这一辈子.
这一天,他说他晚上会给我打电话.我听了后,心里很乱,不是痛苦也不是难过,而是一种期盼却激动着的兴奋.我到晚上的时候,静静的躺在床上想着他什么时候会给我打电话,毕竟这是我第一次接他的电话,也是第一次在这样的方式和背景下接电话.我想着想着的时候,我的电话就响了,我开始有种窒息的感觉,不过很快在他短信的命令下,我接了电话却哆哆嗦嗦的不知道说什么,因为当时心里很激动吧,我现在都回想不起来我们当时说了些什么.一直我们从1月11号开始正式决定在一起,我们马上迎接的是我的期末考试,当时我是没心情学习的,但是我知道他在爱着我,为了不丢人也得把那该死的八科成绩过了.没多久我就迷糊的考完了试,也就跟着放了寒假.我对他说;"哥哥我放假了就很少上网了,电话费也是妈妈控制了,所以咱们联系的就会少的."当我真正放假的那一天,我在火车站等车的时候,他发来短信说:"我现在感觉好象失去了什么东西一样,真怕你一走就不回来了."其实我们根本就是没见过面的,但是我们却都产生了强烈的依赖感,甚至没在一起都害怕失去的感觉,没错那绝对是一种感情和爱护.在家的那段时候我不敢问妈妈要钱出去上网找他视频,但是他却偷偷的给我钱要我出去和朋友玩,我第一次花着他的钱很不舒服,因为我觉得这很让我感到羞耻,尽管他不是那个意思,但是我还是很不舒服.情人节到了,他又说给我买东西,我心里想,买东西不重要,要是能让我们在一起过这个情人节乞不是比礼物还好.程有时候很可爱,他说给我买一大束玫瑰邮过来给我.呵呵花都要谢了,还那么浪漫呵呵.尽管后来我知道他给上海的那个东东买过衣服还一天便让对方收到了,但是我需要的不是这种浪漫,而是一种来自内心的感激和稳定.
(八)享受幸福
幸福是一种感受,只有你感到你幸福了,你才是收获了幸福的果实.没有感受到的幸福仍然是在欺骗自己的内心.
我们继续着我们的精神恋爱,我知道我们更期待一种现实,那就是真正的走到一起.在他每天短信的陪伴下我已经习惯了对他的依赖.手机有时候能传达一...